拿手捂嘴，憋住别笑
2. 我在美国内陆的一个小地方上学。 每天我去购物的时候都会经过一家杂货店。 有一天他神秘地问我：如果所有中国人都永远不老怎么办？ 我笑笑说你为什么这么问？ 他说有两个证据。 首先，周围有很多中国人，但他从未见过中国人的葬礼或墓地。 其次，你看起来还没有达到饮酒年龄，但你的护照上已经有28岁了。
3. 公司要求我妻子去日本学习三个月。 有一天，我的儿媳妇给我发了一张街拍照片，上面有日文文字。 那一定是一个风景如画的地方，非常美丽。 于是我就把照片上传到朋友圈炫耀一下，满足一下我的虚荣心。 结果下面出现了一行评论：、、、、、、、、
4. 父亲虽然不让我住别墅，但也不让我住大街。 虽然他不让我穿价值几千块钱的设计师品牌，但他也不让我活。 我也是，就算他不离开我，我成了富二代，但我也不缺零花钱。 尽管他没有每天带我去餐厅大吃一顿，但他也不让我。 我也饿了。 我的父亲是世界上最英俊的男人。
5. 一天早上，我妻子洗澡时，浴室镜子上冒着水汽。 然后，她吹干头发，低声说道：魔镜，魔镜，她是世界上最美丽的女人。 然后她用吹风机对着镜子吹，很快镜子里就出现了她的脸
6. 我们大学班上有一个同学，叫王四，这个字只有一个音。 有一次老师第一次打电话，被叫到的时候，老师用长长的语气说：“王~~~”坐在前排的女生都知道老师不认识这个词。 ，于是他们一起大声对老师说：“才~~”然后老师不满地抬起头说：我猜不出来……
7. 我被一个骑电瓶车的阿姨撞到了。 疼得她痛得流下了眼泪。 这时，一个帅哥突然跑过来，很紧张地问我！ 。 你能站起来吗？ 我点点头，帅哥就愤怒地指责阿姨，言语尖刻。 我听不下去了：“没关系！” 别为难阿姨，她不是故意的！ 然后帅哥高兴地说：“妈妈，没关系，我不会再敲诈任何人了，走吧！我送你回家！”
8. 昨天我想剪头发并把它染成灰色。 我实在拿不定主意，就征求了老公的意见。 他哼了一声：别闹了。 什么，我实在受不了了，我生气地回答：明天如果不沾到奶奶的骨灰，我就变成猪了！ 丈夫：等等！ 看我明天不笑话你！ 今天他没有提，我也不会提。 吃完午饭，他皱着眉头叹了口气，我问你怎么了？ 丈夫伤心地说：“今晚我该怎么办？” 我想和猪一起睡吗？ »
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