拿手捂嘴，憋住别笑
2. 我拿着2万元去银行存钱。 可能那天人太多了，我也穿了防晒衣。 到了银行，我对大堂的保安说：“我。” 我正在存钱。 “保安说，‘先叫人。’” 等等，人还挺多的。 我说快点吧，我等不及了，让保安快点。 颤抖着从口袋里掏出枪，把我按在地上。 我说，你看，我怕钱进我口袋了
。3. 我老公很懒，想减肥，所以他突然发明了一种冥想方法。 只见他脸色凝重，双目紧闭，双手放在胸前。 我好奇地问他在做什么。 他说他在减肥，我说我不动怎么能减肥呢？ 他说他发明了一种新的冥想方法。 它告诉他的大脑他正在跑步并且很累，然后他欺骗他的细胞燃烧脂肪......
4. 昨天我在出差的火车上。 一个女孩上了我们的车。 她身材高挑，像女神一样，放下行李时，她看着我说：帅哥，可以帮我穿上吗？ 我有一段时间联系不到他，天哪，当我起身给他放行李时，我太兴奋了，我发现我并不比我高。 她。
5. 跑到你喜欢的男孩面前，羞涩地说，下课后有话要说我就在楼顶等你，然后转身就跑。 成功的概率极高。 。 在屋顶上表白你的爱。 如果还是被拒绝，你可以再次转身逃跑。 如果他拉你，就投入他的怀抱。 如果他不拉你，就把你事先准备好的锁拆掉就可以了。 并把他锁起来。 就这样。 他通常会屈服。
6. 语文课上，老师发现小明趴在课桌上睡觉。 老师说：小明，你在做什么呢？ » 小明说：“我……我……睡着了。 ” 老师说：“真是没救了。 如果年轻时不努力学习。 “到了我这个年纪，长大了就有工作了，大家都会被夺走的。”小明说，“哎呀，我的工作都被夺走了，每天晚上醒来，总是发现爸爸告诉我。”我妈要是白天给孩子喂饭，晚上就让我吃，气得我一晚上都睡不着。
7. 如果吃太多，就会打嗝。 我坐在沙发上说：老婆，打嗝真难受，你吓吓我吧，我就止住打嗝了。 女人双手捂住耳朵，装出一只大老虎：哎哟……我说没用，你得吓死我才有用。 老婆说：哦，对了，我今天卡上花了18000。 我愣了一下：你买了什么？ 花这么多钱！ 老婆侧头看着我说：你在发抖吗？ 这不是很令人兴奋吗？ 停止打嗝。
8. 我昨天坐了一辆出租车。 当时正下着大雨，我上了出租车就开始玩手机。 到了下车的地方，出租车司机说道。 ：小伙子，我们已经到站了。 于是我高兴地给了钱，下了车。 没下车几十秒，我突然想到手机还在出租车后座上。 然后我拼命地追他，师父~师父。 ～主人，等等。 在等我的时候，出租车司机很友善，把车停下来问我发生了什么事。 就在这时，我发现手机在我的左手上。 。
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