b站 搞笑笑话：让人发笑却无人在意的笑话。 它们新鲜又有趣，每一分钟都会让你开怀大笑。

拿手捂嘴，憋住别笑

2. 我去理发店的时候，人很多，我就坐在一旁等着……一个戴着墨镜的帅哥走了过来，说道：“美女，我是这里的学徒，要不我们给你剪一下？”我见他长得帅，就慢慢地摘下了眼镜，我发现他的眼睛又肿又黑，我好奇地问：“你的眼睛怎么了？”他们被两名顾客殴打。”

3. 有一个年轻人，总是抱怨自己一无所有。 禅师对他说：孩子，你其实是个百万富翁。 年轻人一头雾水，问道：怎么说呢？ 禅师说：你想一想，如果我出一百万买你的健康，一百万买你的青春，一百万买你的智慧，你准备好了吗？ 年轻人高兴地说：是啊！ 我愿意！ 嘿，禅师，你别走，我不介意！

4. 我约了一个女孩出去，晚饭后我们一起去唱歌。 她整晚点了Beyond的歌，一边唱一边一直看着我，当时已经十点多了。 我说差不多该回去了，宿舍快关门了，女生看着我骂我：我傻，然后摇摇头就走了。

5. 乘坐出租车，坐在副驾驶座上。 我说这么热，我们开空调吧。 司机把车窗一路打开，说享受夜风真好。 我只好看着后视镜，我对镜中的自己说：“你真漂亮，好漂亮的脸蛋啊，天哪，这眼睛好亮啊，我好漂亮啊。”我花了我花了很多时间剪头发。” “……”司机默默地关上车窗挡住我的视线，然后打开了空调。

6. 过去，新疆游牧民外出放羊、打猎时，都会带上自己的干粮和“生存”装备，很长时间不回家。 他们把野兔拿来，洗净切碎，和煮熟的面条放在炭火上烤。 第一个野烤包子就这样诞生了。

7. 小刘带着女朋友去吃饭喝酒。 吃完饭，他算了一下总共，88元。 小刘打开钱包翻找起来。 女朋友不耐烦了，拿出一张100元的钞票。 并交给了老板。 当她跑到柜台取钱时，女友对小刘说：“别找了。” » 但老板听了，连忙说：“谢谢。” » p>

8. “哎，说实话，一开始我根本就没打算参加第一次普通高考。” 毛泽东说：“当时我只想参加第一次师范高考。” 我怎么会想到第一次师范高考呢？ 但我们家不给我钱，穷人在这里的野心很小，所以我没办法。 但在这里参加考试。 »