拿手捂嘴，憋住别笑
今天出去玩，遇到了女神级美女。 她主动找到我，请我吃饭，各种夸奖我，终于回家了，我兴奋极了。 这是我的机会。 拦不住了……哈哈哈哈哈哈哈……最后我醒了，汗，我告诉你，现实中谁会这么瞎……
这几天我在网上和某人聊了很多，我只是需要一些药来见见她。 此前，有陌生人给我发短信：你再靠近我女朋友，我就打断你的腿。 我开玩笑地平静地回答：前两天她跟我睡的时候，从来没有告诉过我她有男朋友了……来吧，跟我战斗吧！
我和室友约定每天晚上在街上慢跑半个小时。 我们坚持了一个月，效果确实很明显。 我们把沿街所有的烧烤摊都吃了。
车上已经满了，一位老太太上了车。 叔叔要求儿子把位置让给老太太。 旁边的人问：这是我的亲生儿子吗？ 他不放弃自己的位置，那么他的儿子也会放弃吗？ 舅舅说：我没有什么素质，所以养不出有素质的孩子……
小段和星星在一起。 星星觉得自己说得太多了。 小段刚要开口，星星立刻用手指压住嘴唇，做了个闭嘴的手势，说道：“嘘……” 三个月后，他们分手了。 ，星星说：“我们不合适，你的前列腺不太好，你老是上厕所……”
今天早上我一开门，店里的鱼都死了。 然后大家就议论鱼是怎么死的。 有人说是因为愤怒，也有人说是因为缺氧。 我默默地说，鱼淹死了。 。 。 所有人都震惊了。 。 。
晚上，他独自走进一家高档酒吧，点了几瓶1982年的红酒，几个托盘，最后点了三盒雪花。 吃饱喝足后，我们唱了几个小时的歌。 累了之后，他躺在沙发上，喝着酒，看看口袋里的几十块钱，再看看桌上的空酒瓶，最后默默地拨打了110，说道：“我是逃犯，我”我在 xxx 酒吧”
有个同事很贪心，他自己却不知道。 每个人都讨厌他，但都没有大声说出来。 几天前，他摔倒了，摔断了腿。 我早上不吃饭就把它带来了。 看看一袋水果吧。 我坐在他的床上。 我吃了自己带来的水果，一边吃一边和他说话。 吃完带来的水果，我拍拍屁股就走了。 更加吝啬
直到今天去洗澡，我才意识到白富美和屌丝的区别。 它们都配有洗面奶、沐浴露、保湿霜、护发素和浴盐！ 有一个装满木头的小篮子！ 那个女孩刚进来，带着一瓶洗发水和肥皂，好吗？ 双手捧着也没啥用啊！
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