拿手捂嘴，憋住别笑
今天发生了不明火灾。 看到老公下班回来，我说：我今天不高兴，就把你买的烟扔掉了！ 他连忙问道：怎么了？ 你不高兴吗？ 我愣住了：我买裙子是因为肚子疼！ 他又说：现在肚子还不舒服吗？ 我们对视了三秒钟，我打了他一巴掌，“告诉我你自己吧！” 为什么你如此美丽！
2.
我和朋友去吃饭，吃完后我们都争先恐后地付钱。 服务员没有接受我递给她的钱，而是微笑着抢走了我朋友手里拿着的几张毛泽东的照片。
我们一脸困惑，女服务员不客气地对我们的朋友说：兄弟，轮到你付钱了。 我在我们店里见过你装腔作势至少五六次了。 我实在是受不了了！
3.
几年前我去女朋友家送礼物，路上买了一盒六颗坚果。 今天，我去女朋友家，因为一块水泥，差点和她吵起来。 六个坚果里面，盒子上写着一些东西。 当我购物时，我买了一个放在表面的空盒子。
4.
法国人说这种酒很美味。 英国人说威士忌味道好。 中国人说二锅头好吃。 每个人都有自己的看法，所以他们找了老鼠来做实验。 看看哪种酒最好。 第一只老鼠喝了点酒，坐下来弹了一首钢琴。 第二只老鼠正在喝威士忌，快乐地跳探戈舞。 第三只老鼠喝了二锅头，拿起砖头喊道：妈的，猫在哪儿！
5.
表哥告诉我，在我一岁的时候，爷爷会在我面前放很多东西，比如小说、算盘、面具、钥匙等等，然后他会说：“你看他放了什么？”选择，等他长大了你就会知道他喜欢做什么。”
最后我什么也没选择。 我只是坐在地板上玩我的阴茎。
6.
小时候，我又矮又瘦。 我打架的时候，先打然后跑，但十有八九被抓住打。 尽管如此，我还是经常问我的父母，因为我先打人，爸爸为了教训我，把我的零花钱，包括车票都扣了，所以我每天放学都要跑着上学回来。 过了一会儿，和我打架的人都说：这家伙现在好像打得更厉害了，而且打得更快了，跑得也更快了。
7.
一位同事伤心欲绝，整个早上眼睛都红了……
中午，她趴在办公桌上抽泣。 我打电话下订单，我只是说：“X，还记得吗？” » 同事坐起来说：“给我点一份冷面，宽面。” 没有花生，没有香菜，更辣……加A.鸡大腿和一个红烧鸡蛋。 »
说完，她咽了口唾沫，然后躺下继续哭。
8.
妈妈在楼下和阿姨们聊天。 李阿姨夸女儿：女儿太棒了，每个月的业绩在公司都是第一！ 张阿姨还称赞女儿：女儿每天都烦恼。 好几个男生都在追她，她不知道选哪一个！ 妈妈也不甘落后，热情地向我表示祝贺：午饭时，女儿吃了三个包子、一个猪蹄、两个鸡腿，最后吃了两个大包子。
9.
这是我们关系八周年。 晚上，妻子慈爱地看着我，轻声问我：“我不漂亮，我不高，我身材也不好。” 你喜欢我什么？ 那时候？”我默默转身，“都怪我当初瞎了眼”……别告诉我榴莲蜇人有多痛。
10。
我的前女友是一名医生。 因为我爱上了别人，所以我选择了和她分手。 当我们分手时，她给了我一个小手电筒钥匙扣，并说：“有一天，无论你在哪里。” 我需要它，下次见面时你就会有……”我不太明白，就这样，很多时间过去了……有一次晚上我带着新女友回到家里，走廊里的灯坏了，我迫不及待地想拿钥匙开门，我越……越着急，就越难开门，所以我……我拿了一把小手电筒照在门上，突然的电流让我和女朋友失去了知觉，当我们醒来时，我们已经在医院了……
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