拿手捂嘴,憋住别笑

2. 女人问丈夫:“如果我和你妈妈一起掉进水里,你先救谁?” » 丈夫一脸尴尬:“我不会游泳! »” 老公:“你自己不会游泳? 我当然会救我妈妈。 ” 女人:“假设我不会游泳。 ” 丈夫:“你不会游泳,为什么带一个老太太下水?”

3. 地铁上,两名穿着脏兮兮工作服的民工上了车,开始交谈。 有人说:现在东西太贵了。 听说苹果手机一部要五六千块钱! 人们穿着整齐得体,手里拿着iPhone,一脸嚣张! 只听见另一个人说:是啊,快半个月的工资了! 嚣张的人突然就枯萎了……

4. 有一天,某连的战士正在地里打包洋葱。 突然领导下来视察,连长急忙说道:“报告连长,我们连官兵都在装洋葱。 领导莫名其妙的说道:“我只会装。” 都大蒜了,怎么还有人冒充洋葱?”

5. 今天我回到家,看到妻子在衣柜里翻找衣服。 我问:“亲爱的,你在做什么?” » “今天天气好,我们来穿点厚点的衣服吧?” 衣服晒干吧!”我听了,他立即对妻子说:“亲爱的,你辛苦了,休息一下吧! 交给我吧!”女人板着脸说道,“别再乖乖了! 你藏的钱我没收了!”主持人顿时心碎了,痕迹……

6. 一位顾客对销售员说:你上次卖给我的老鼠药怎么没有作用呢? 我发现房间里的老鼠吃了它,不但没有死,反而越长越大。 这是真的,女士。 你可以继续给老鼠买药,直到它太大而无法塞进洞里,可以被猫吃掉为止。

7. 今天我暗恋很久的一个女孩居然给我发了520的红包,还告诉我给我买了某个牌子的衣服,想搭配成情侣。 全套服装。 。 。 我内心非常高兴,也非常兴奋,我不知道如何与大家分享。 也许这就是它的名字。 。 。 吹牛!

凤凰号 搞笑笑话:当你笑到抽筋的时候,别怪我。 这让全场观众都笑了。 看完你要是不笑就打我吧。

8. 刚下班,一个朋友就打电话给我,要求给我介绍一位美女,我就给老婆打电话:“老婆,今天公司有事,我要上班。 加班了,所以不回家吃饭了。 » 老婆说:“好吧,我加班就早点回来。” » 于是我精心打扮,前往集合地点。 一进奶茶店,男朋友就在那里,说:“嫂子,我就知道他一定在。”