拿手捂嘴,憋住别笑

2. 我上大学时不喜欢学习。 我告诉宿舍的朋友,我最羡慕这些徒步的朋友了。 上铺的那个人说他可以赞助我提供设备。 那给我一碗吧。 。 。

3. 路考当天,一早驾校带来的二十个人全被消灭了。 原因是一名女生在试驾车上非常紧张,监考人员看到她在发抖。 可怜她,安慰她:“小姑娘,别怕,我不吃人的。” 女孩转过身,笑道:“没关系,我不怕。早上教练告诉我的,考官没什么好怕的。把他当一条拴着皮带的狗就好了。”驾校集团因此被摧毁。

4. 女儿认真地告诉我:爸爸,你千万不能把钱存银行,否则钱就丢了!  » 我问为什么? 她说:“每年过年,妈妈总是让我把压岁钱存进银行,但都没有了。 我的女儿,你说得对。 你爸爸和我的工资也都存到银行了! 你的母亲,他们都走了。

5. 儿子晚上洗澡,下不了水。 他整个屁股坐在水桶边上,两条小短腿就搁在水桶上,哭着尖叫着,他做到了。 我不想洗澡。 我一生气就骂他:别洗澡! 这么热的天怎么能不洗澡呢! 他哽咽地说:妈妈,你别骂我,你吓得我尿尿了! 这时候我才看到他在洗澡水里哭着撒尿!

6. 那一年,我去了肯德基卫生间。 我大便很多,堵住了马桶,但冲不了水。 我本可以走开,但我的责任感推动着我。 找到服务器。 但我不好意思说话,说道:“服务员,你过来带他去洗手间。我催促:嗬~~把他冲出去!”服务员睁大眼睛看着我说:“你想让我冲出去!”看到你的屎了吗?”

易信公众平台 一不小心就笑到肚子疼的笑话,真是又诡异又幽默!

7. 今天我带着几个员工在街上宣传,走到了一家烤鱿鱼摊前。 我指着摊位对几位员工说:工作中再犯一个错误,你们就完蛋了。 员工说:老板,你别再逗我了。 烤鱿鱼的是我的邻居。 他一个月的收入比我几个月的收入还多。 我...

8. 有一天,一位朋友来看我。 他一下车就给我打电话:“步行到你那里需要多长时间?” 香烟。 » 朋友:“不远吧? “ “ 等我。 » 两个小时后,我看到他满头大汗地下楼了。 他一到就喊道:“不是说抽两根烟了吗?” “我:“是啊,你一根接一根地抽烟?”